Ой, Натуль, уписалась! Аж до слез!!!
пасиба! настроение с утра подняла!

Наталья, насчет цен так и есть

Угу!
Эту статью уже несколько дней активно обсуждают!!!

А у меня получилось:
Ваш реальный возраст 38 лет/года
Вы проживете еще 41 лет/года

Советы хозяйкам

-Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его два дня.

- Если сосиски сварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь – это поправимо. Например, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции нужно потереть подсолнечным маслом. А как удалять пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.

- Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.

- Каша с маслом будет ее вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.

- Сахар придаст неприятный вкус кофе, если его туда забыть положить.

- Не покупайте бульонные кубики – вас жестоко обманывают! На самом деле это не кубики, а параллелепипеды.

- Если у вас сломалась мясорубка, попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

- Не хватайтесь мокрыми руками за провода – они могут заржаветь.

- Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пропустить через них ток. Если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен.

- Чтобы руки не пахли рыбой, достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.

- Пятна масляной краски на вашей одежде не будут так заметны, если ее больше не носить.

- Вегетарианский суп будет питательнее, если положить в него немного говядины.

- Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.

- Носки прослужат вашему мужу значительно дольше, если вы пропитаете их эпоксидной смолой и высушите феном.

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Не бросайте в мужа солонку. Рассыпанная соль к ссоре!

какая замечательная темка! прмя настроение поднялось, а то оно вообще где-то за плинтусом болтается.

у меня в тесте реальный возраст совпал 
Ваш реальный возраст 26 лет/года
Вы проживете еще 46 лет/года

    Бася, спасибо тебе огромное!!!!

Нашла еще одну вещь у себя в архиве. Не помню, к сожалению, откуда.

==================================
Рассказ ведется от лица бывшей "нашей", уехавшей в Геманию.
И смешно и грустно.
Букв очень много. Если не лень, почитайте.

...Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ежик лежит. Не клубочком, а навзничь, лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи: иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой (это точно, жалостливая: всех голубит, особенно мужиков бесхозных. - Авт.). Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. "Вас ист лось?", - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки "ёж". Потом уже в словаре посмотрела: . Представляешь, "иголка"! Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животина, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков, бугага: Прибрось, так он по жизни Айболит оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет. "Бедауэрнсверт, - причитает, - тир!". Бедняжка, стало быть. Тампонами протер, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ежику своих иголок. И понес в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо. Травма-де, очень тяжелая: жить будет, но инвалидом останется. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: "Пару дней пациенту (nota bene: ёжику!) придется полежать в отделении реанимации (для ёжиков, нах!!!), а потом сможете его забирать". У меня, наверное, на лице было написано: "На хрена мне дома ежик-инвалид?!". Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно (ё-моё!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют ($%@!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые формальности". Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: "Какие формальности?" - "Договор об опеке" (над ёжиком, епрст!!!), - отвечает, "а также характеристику из магистрата". Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться. "Характеристику на животное?", - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьезе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ежиком!!!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с*ка!!!)".

У меня, блин, еще сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, - вы ничего не должны. У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - оцени(!): "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к ветеринару."

Отредактировано Бася (2007-09-17 16:06:19)

                              :obmorok:

Зато как ёжику повезло

Помните пародиста Иванова? Нашла вот одну его пародию

Экологический этюд

Пахнуло чем-то непонятным
На вкус на запах и на цвет.
Пахнуло чем-то необъятным:
И вышел на берег поэт.
(Евгений Кулькин)
                                                                                     

В природе было первозданно,
В дубраве соловей дерзал,
Природа пахла несказанно,
Благоухала, я б сказал.

Короче, запах был приятный,
Но наступил внезапно шок.
Возник какой-то непонятный,
Какой-то странный запашок.

Вообще-то неоткуда вроде,
И стадо вроде не прошло…
Но бедной матушке-природе
Понятно, что произошло.

И отчего не стало рая,
Померк как будто белый свет…
В кустах, природу обзирая,
Сидел задумчивый поэт!

Отредактировано Бася (2007-09-30 09:26:23)

Больше всего клава для блондинок, водительское удостоверение и расшифровка дорзнаков Хотя есть что-то сакральное в свадебной фотке