Бася,

Надписи на ценниках

Апельсины Морока
Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)
Булка археологическая
Булка булочная
Булочка одомашненная улучшенная
Бутерброд с булкой
Вермишель с увеличенным яйцом
Винни-Пух - шоколадное яйцо
Виноград "Дамский мальчик"
Водка свежая
Глазунья из 3-х цыплят с салом
Говядина кроликовая
Голова прессованная
Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)
Живой лосось в томатном соусе
Козьи наки
Конфеты "Петушок золотой грешок"
Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)
Кумыс говяжий
Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов
маниоко - кошачьего корма)
Машинка писучья
Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)
Нектар "Папаня"
Пирожки с картофелем автоматные
Пирожки с полумясом и полурисом
Пирожки с ягодичным фаршем
Пирожки со свиными головами
Пудель из творога с изюмом
Пюре яблоки из кабачков
Рукомыльник
Салака пьяного посола
Салат с диатезом
Свекла из чернослива
Свинина в шкуре без ног
Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р
Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская
Сок из сухофруктов
Сок яблочный в томате
Сосиски "Столичные" их 2-х яиц
Сталь алюминиевая
Суп рыбный с ухой
Уха жареная
Чай грузинский байковый
Чеканка "Натюрморд" - 18 руб
Яблоки свежие, загнившие
Бедра куриные без хребта
Витамины "ВИАГРА"
Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"
Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские
Натуральный мед на сахаре нового урожая

Дорогой жене!

За прошедший год я пытался заняться с тобой любовью 365 раз. Я добился
успеха 36 раз, что в среднем составляет раз в десять дней.

Ознакомься со списком причин, почему удача не была на моей стороне чаще:

44 раза белье было свежепостеленным;
17 раз было уже слишком поздно;
49 раз ты слишком устала;
20 раз было слишком рано;
15 раз было слишком жарко;
15 раз ты притворилась спящей;
3 раза случилось "нас могут
услышать соседи";
22 раза у тебя болела голова;
7 раз у тебя был солнечный ожог;
9 раз случилось "нас услышит мама";
37 раз ты была не в настроении;
17 раз ты боялась, что разбудишь ребенка;
6 раз ты смотрела позднее шоу;
5 раз ты боялась нарушить новую прическу;
16 раз ты сказала, что все болит;
12 раз был неподходящий день месяца;
19 раз тебе надо было рано вставать;
16 раз ты обещала, что "завтра".

Из 36 раз, когда я добивался успеха, мероприятие оценивалось как
неудовлетворительное, т.к.:

6 раз ты просто лежала;
8 раз ты напоминала о трещине в потолке;
4 раза ты говорила поторопиться и поскорее с этим покончить;
7 раз мне приходилось будить тебя, чтобы сообщить, что я кончил;
1 раз я испугался, что сделал тебе больно, потому что ты вдруг
пошевелилась.

Средство против кошек

Письмо директору фирмы «Догз энд кэтс инк»:
«Уважаемый г-н директор, хотели бы обратиться за помощью к вашей фирме по следующем делу. Нашу лестничную площадку облюбовали районные коты и кошки, которые метят ее, гадят и
устраивают перед дверьми свои кошачьи свадьбы и разборки, делая нашу жизнь невыносимой. Никакие меры против них не помогают. Умоляем помочь в решении этого вопроса. Группа жильцов.»

Группе жильцов:
«Благодарю за ваше письмо. Высылаю отпугивающее средство ”Кэт энд дог репеллент”, выпускаемое нашей фирмой. Это эффективная аэрозоль, производимая из экстракта медвежьей мочи. Достаточно несколько раз брызнуть по периметру помещения, и мешающие вам коты и кошки, а также многие другие животные, покинут  это место навсегда.
С наилучшими пожеланиями, директор фирмы ”Догз энд кэтс инк.”

Директору фирмы «Догз энд кэтс инк.»:
«Уважаемый г-н директор, искренне благодарим за присланное средство. Оно действительно оказалось эффективным! Теперь наша жизнь вошла в нормальное русло, от кошек и котов даже след
простыл. Благодарные жильцы.”

Группе жильцов:
«Спасибо за высокую оценку работы нашей фирмы. Будем рады оказать вам содействие и в будущем, если потребуется.
С уважением,
директор фирмы «Догз энд кэтс инк.»

Телеграмма-молния: «Срочно! Директору фирмы ”Догз энд кэтс инк.”!
Умоляем! Немедленно вышлите отпугивающее средство от медведей!!!”

Магнуна предупреждать надо - "читать в отсутствие кошек перед монитором"

Да уж, детские шуточки - это что-то

Женщина за рулём.
================

Итак:
1. Так, ну, во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых, тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых, иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й.
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на полоборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно, если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться, это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство. 26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что повортники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс.
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых, шину он тебе не поцарапал, а во-вторых? ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый повортник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.

Знаки зодиака и грабли...

ОВЕН: наступив на грабли, придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по лбу.
ТЕЛЕЦ: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
БЛИЗНЕЦЫ: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
РАК: только это заставит его сделать шаг вперед.
ЛЕВ: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
ДЕВА: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
ВЕСЫ: будут очень долго сомневаться и, приняв единственно правильное решение, наступят на самые большие.
СКОРПИОН: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
СТРЕЛЕЦ: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
КОЗЕРОГ: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
ВОДОЛЕЙ: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
РЫБЫ: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – что благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.

(Пардон, если это перебор, можно удалить...)

Новые времена... новые нравы! Учим!

Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого хера!" стало старомодно.
В албанском есть нужное слово: "Внемлю". Если неологизм с перепугу забылся,
можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским
драматизмом.

На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа "Тебя *бет?!", есть
замечательная албанская фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

Целый ряд идиоматических выражений типа: "*б твою мать" и "ну ни*уя себе ты
купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским
трагизмом.

В ходе научного спора, аргумент "Я тебе сейчас в табло закатаю!" по
правилам албанской грамматики необходимо заменить фразой: "Голубчик, не
утруждайте себя в поисках профанаций".

Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это
неправильно. Просить об одолжении по-албански необходимо так: "Дружище, да
не будет тебе в тягость+" и далее по тексту.

Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким
словцом, албанский словарь предлагает на выбор несколько вариантов:
"Ну ты, грязный пид*р" переводится дословно - "Ох, и плутоват же ты,
шельма!"
"Х*ила, за базар ответишь!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных
аргументов и дедукций".
"Тормозила ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"
"Сам понял, что сказал, е*нашка?" - "Ваши слова, уважаемый, - бурлеск
чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

Обращение к товарищу во время потасовки: "А не пора ли нам съе*аться?"
находит отражение в албанской фразе: "Как ты находишь эту буффонаду?"

Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это жопа
(ноги, грудь)!" - переводятся на албанский так: "Лично я экзальтирован её
инвенцией!"

Про сайт Одноклассники
"Сколько водки надо выпить
чтоб придумать этот сайт.
Люди RU на все способны,
если им помозговать,
Днем и ночью я на сайте
морды русские ищу,
oт количества знакомых
«помогите» я кричу!
Переписываюсь с другом,
вместе в школе были мы,
oн сейчас большой профессор,
я к нему теперь на «BЫ»!
Кто-то лысый стал с годами,
кто-то вовсе поседел,
Кто женился и развелся,
кто в тюряге отсидел.
Я искал подругу детства 
и нашел ее в Перми,
Замужем за офицером,
ей со мной не по пути.
Написал ей сообщенье,
ждал ответа 5 ночей. 
Мне пришел ответ от мужа,
больше не пишу я ей.
Я вам так скажу ребята,
сайт хороший, хоть куда,
Будьте все друзья здоровы!
Память наша НАВСЕГДА!"

Девчонки,девчонки,мне муж электронный ящик сделал! Так что пишите на жена-собака-жизни-точка-нет."

Солька, надеюсь, это не твой