Вот познавательная подборка родительского опыта.

Я ввела такую шутку на это, как только проказы "зашкаливали" нарочито грозным голосом восклицала, что мне ребенка в саду попутали и требовала, чтобы назад поменяли это чудовище на мою распрекрасную. Дочь сразу начинала хохотать и градус накала страстей шел на понижение.
А еще мы "капризку" в унитазе смывали и в форточки выбрасывали.

=======================================

Папу первое время игнорировала. Я стала ей папины сильные стороны расхваливать и папе некоторые приятные (для Даньки) обязанности на плечи возлагать. Так, папа у нас сильный, может Дашу на ручках носить. А мама не такая сильная, у неё ручки быстро устают. Папа пускает мыльные пузыри, мама "не умеет" и т.п. Сейчас папу нежно любит и в выходные проводит с ним больше времени, чем со мной.

========================================

Насчет наказывать - самое трудное, но ИМХО самое эффективное - наказывать естественными последствиями капризов. То есть, по возможности не обращать на них внимания и если например устраивается скандал при одевании - не пойдем на занятия. Ведь в итоге скандала вы идете все равно, то есть, ребенок получил все, что надо - и над мамой поиздевался, а в итоге поплакал, мама все простила и пошел-таки. По идее не нужно одевать насильно, не пойдем и все. Бросила на пол чашку - взять для себя ее чашку, а ей дать какую-нибудь малопривлекательный стаканчик. Или купить новую чашку и объяснить, что эти деньги были предназначены для игрушки, которую она теперь не получит.

===========================================

На истерику у нас никто не реагирует. Говорим: "ну похнычь, если хочешь, только это не поможет". Такая фраза действует гораздо лучше чем все уговоры "ну не плачь, пожалуйста" Щипки, укусы, драки - с самого мелкого возраста говорили, что бить - нехорошо. У нас даже мишек плюшевых бить нельзя, потому что им больно. Было пару попыток ударить или укусить родителей - получил сдачи (легонько, конечно). Больше попыток таких не предпринимает.

==============================

была одно время такая привычка у дочери - даже не пробовать нормально просить, а сразу начинать мерзко орать или канючить, заваливаясь на пол. Мы ей строго говорили, что в таком тоне не просят, что хорошие девочки просят вот так: мама, дай, пожалуйста, и т.д. И ни в коем случае не давали выпрашиваемое, если форма просьбы не устраивала.

===================================

Как то в аптеке упала на пол и давай биться ( я в очереди стояла, а она требовала немедленно выйти, тянула на выход). Я спокойным тоном ответила- подожди, ну и дальше чего то там ей говорила отвлекающее. А она давай концерт устраивать для посетителей- разлеглась, ногами- руками бьётся и кричит.
Ох, народ возмущался!!!
Я совершенно спокойно купила лекарство, потом стояла над ней, спокойно разговаривала (хотя соочередники требовали немедленно выволочь её из аптеки, бо она их нервирует). Потом её как "выключили". Она замолкла, встала, и спокойно пошла.

======================================

Вот мой муж вспоминает как находил у себя утром в постели(!) и под постелью немытую посуду и сковороду. Мама положила, так как вечером он себе приготовил что-то, а посуду не помыл. Угу. Мыл. Пока с мамой жил. А потом за всю жизнь старался не коснуться мыться посуды. И я его понимаю- это свобода и кайф делать то, что хочешь. А такого маленькго ребенка заставить делать то, что мама считает нужным - только методом игры, ИМХО. Чтоб ребенку стало интересно. Чтоб убирание игрушек было игрой. И поиграть с ней в игру типа "игрушки пошли спать по своим домикам" вместе, обязательно, хотя бы первое время. Если уже есть конфликт, не заставлять ребенка, а "поиграть" самой, с озвучиванием действий, ребенок обязательно подключится.
Только для таких игр нам нужна спокойная веселая сильная мама.
Если нет привычки, надо так начинать совместно, создавать алгоритм действий.. Да и психологически легче. Глядит ребенок на эту кучу и не знает как подступиться и с чего начать. А тут мама одну куклу спать уложила, дите осенило, она вторую и поехало.. Постепенно маме можно начинать подхалявливать "ты начни, я домою посуду и подойду", или наоборот, "ну вот кукол уложили, я пойду, а ты закончи со зверушками".

==================================

Если ты говоришь ребенку нет, то либо ты стоишь на этом до конца, либо не надо было этого говорить. Если ты говоришь, что вот такое ее поведение тебе не нравится, значит оно тебе не нравится и не надо его прощать раз за разом.
Вот распространенное явление: ребенок и мама у прилавка магазина. Ребенок начинает любимую песню "купи мне конфету", мама сначала говорит, что не купит, потом начинает торговаться с ребенком какую именно и в результате покупает. Я либо сразу отказываю, либо сразу соглашаюсь купить. Поэтому мои девушки просят один раз, либо спрашивают еще до входа в магазин, купят ли им что-либо. А если ребенок чувствует, что ты готова раскошелиться, но в каких-то воспитательных целях пытаешься отказать, то он тебя обязательно дожмет и каждый раз твои отказы будут встречать жетскую тактику нажима (плач, нытье и т.п.)

===============================

У меня только что 5 исполнилось.

Вечер. Надо зубы чистить. Входит в туалет, а там старшая сестра зубы чистит. Поднимается крик. Не вмешиваюсь. Через несколько минут выходит с щеткой из туалета, демонстративно кидает так, что паста отлетает на стенку, за ней же летит и стакан (на этот раз хоть без воды ). Смотрю. Считаю про себя до 10, не помогло, считаю еще раз до 10. После этого спокойно, не повышая голоса, спросила что же случилось? Начинает врать и обвинять сестру, я посмеиваюсь, он тоже начинает смеяться. Даю тряпку и говорю, что вытри пасту, пожалуйста... Ухожу на кухню, не обращая больше внимания. Через пять минут - тишина, зубы чистые, стена вытерта.
Кроме терпения, выдержки и спокойного отношения абсолютно ничего не помогает. Это у них возрастной период такой, у дочки тоже самое было, а потом в один день все "концерты" закончились.

===============================

первый вопрос когда прихожу домой- что ты мне купила?

А что ты отвечаешь?

Говорю что магазин был закрыт или что в следующий раз куплю.Но чаще всего что нибудь покупаю. Конфетку например или жевачку с игрушкой внутри.

По-моему, зря ты ее к этому приучаешь. Сейчас она спрашивает, что ты ей купила, через некоторое время может решить, что это так положено, чтобы ты ей что-то каждый день покупала, и извинения приниматься не будут. У нас был период таких вопросов с сыном. Я отвечала - купила молоко, хлеб, картошку и т.д. "А для меня?" "И для тебя тоже, купила столько, чтобы на всех хватило". Или честно говорила, что в магазин сегодня не ходила, потому что сегодня нам в магазине ничего не нужно. Помогло. Хотя, конечно, не факт, что поможет с твоей дочкой.

====================================

Кстати, вто тдень купили игрушечный телефон, она его сломала, причем специально- говорит ты мне тот купила, а теперь требует другой. Я пообщала, сейча думаю- брать или нет? Вроде с одной стороны обещала, с другой- поломала ведь она сама, нужно наказать.

Зачем обещала? Тут, по-моему, как-то специально наказывать не нужно. Просто не покупать новый и все. И так и сказать - сломала, ну, значит играй со сломанным. (Без всяких ахов и охов, очень спокойно, сломала - ну что ж, теперь у тебя сломанный телефон.) Я, правда, иногда покупаю замену сломанным игрушкам, но только в том случае, если игрушка сломалась в результате очень частого и активного пользования. Игрушки сейчас, очень часто, ломкие, и ломаются просто от того, что их активно используют по прямому назначению. Если игрушка сломана нарочно, назло - замена не покупается. Исключение делаю в тех случаях, когда игрушка использовалась не по назначению и неправильно, но вследствие незнания, а не злого умысла. То есть, если мы не успели предупредить, будешь делать то-то и то-то - игрушка сломается, то, я считаю, мы виноваты, и новая игрушка покупается. Если мы предупредили, то считается, что мальчик сам себе злобный буратино, если не поверил папе с мамой и сломал-таки игрушку, замена не покупается.

==========================

И еще я не знаю как ее наказывать. Шлепать не помогает а что делать?

У нас помогало услать в комнату одного (с разрешением там, по вкусу, рыдать от злости, ковырять в носу, или просто тихонько играть одному), угол, как высшая степень усылания (с разрешением рыдать или не рыдать, но играть в углу нельзя, в угол ставят, чтобы было скучно). Сейчас помогает лишение телевизора. Ну еще хорошо работали такие приемы, типа, собираемся на прогулку или еще куда-нибудь в приятное и желанное место, если мальчик, вместо того чтобы одеваться, выеживается не по делу, то мы никуда не идем. Ровно за три раза приучили не выеживаться при одевании вообще, куда бы мы ни шли. Но визгу было! С едой то же самое, не хочешь - не обедай, но десерт бывает только тем, кто пообедал. У кого нет в желудке места для картошки, у того и для мороженого и конфеты места нет. (Правда, тут один момент - это правило распространено на всех. То есть если мама заявляет, что не голодна, и обедать не будет, что с мамой бывает, то и она десерта не ест, как-то так.)

===============================

Мне кажется, тебе нужно свое расписание просмотреть и выделить там какое-то время именно для общения и игр. И относиться к этому, как к любимой работе. Я заранее определяю себе время, с такого-то часа по такой-то, думаю, чем мы в это время займемся. Игры и игрушки специальные завожу, чтобы мне с ними было тоже нескучно возиться. Я знаю, звучит как-то холодно и механически, но мне такой подход помогает, по-моему, лучше так, чем никак совсем. Но! Относиться надо, действительно, как к работе, то есть выполнять ее с душой и добросовестно. И еще мы читаем перед сном, каждый день. Тоже планируем, вот эту книжку дочитаем, какую будем после читать, я сыну рассказываю о разных книжках, которые читала в детстве, разговариваем-обсуждаем прочитанное. А компенсировать поблажками не надо. И приучать потихоньку к мысли, что у мамы есть какая-то жизнь помимо, и эта жизнь важна, и мамино право на нее нужно уважать.
Вот кстати, сыну 12 лет, я ему до сих пор читаю вслух каждый вечер, потому что неизвестно, какое количество внимания он ухватит от меня за день, а это время - гарантированное общение.

========================

Дело не в том что ребенок ловит вибрации, а в том что он очень восприимчив и ему передается состояние матери. Причину надо искать в себе. Девочке явно не хватает внимания и она его требует таким способом. Я бы (приговьте камни для меня) не заклинивалась на юбке или водолазке. Сразу бы спросила, "что ты хочешь сегодня надеть?" Брюки? Хорошо. А завтра... И вообще все у нее спрашивала и делала так, чтобы она сама приходила к тому, что вам надо. Окрики и строгость не помогут. Используйте каждую возможность для разговора с ней, а не для ругания. Скажите, как вам сейчас трудно, и как вам нужна ее помощь. Дети любят ощущать свою значимость.

============================

1. У вас в семье своя жизнь, и то, как вели себя твои родители со своими детьми - отнюдь не единственный и непоколебимый вариант отношений. Ты не обязана всети себя так же как твоя мама с тобой. Срочно избавляться от комплекса неполноценности
2. Если на общение с ребенком остается только вечер, да и то не каждый, может действительно, ну его нафих, телевизор, лучше книжки ребенку почитать. Но! Это должно быть твоим решением, а не дочкиным капризом. Не жди, когда она выключит, сама не включай.
Но уж если ты решила посмотреть фильм - извини, но стоит добится, чтобы ребенок не выключал телевизор. Привычку считаться с мнением родителей и уважать их личное время лучше прививать с раннего детства.
3. Ни в коем случае не пытайся загладить перед дочкой свое чуство вины всяческими послаблениями, подарками, уступками. Научись избавляться от чуства вины, т.к оно разрушительно в первую очередь для тебя.
4. Пусть ребенок радуется твоему приходу, а не новой покупке. Не стоит подкупать внимание ребенка.
5. Будь последовательна в своих решениях (впрочем, об этом уже писали).

===============================

А ещё в машине. Это что то!!!
Едем из садика. Я за рулём, она за моей спиной в кресле.
"Дай жуку"
Я- жевачку?
Лиза- нееееет!!!
- хочешь конфетку?
- неееееет!!!И начинается ор! И пинание по моему креслу.
- хочешь соку?
- АААААААА Жуку! Жуку!
- Лизонька, смотри какие машинки, Ой, а автобус какой, ой, а вон ёлочки...
- АААААААА..Жуку! Жуку!
На светофоре я оглядываюсь, в поле зрения попадает журнал.
Я- журнал???
Лиза- ДАААААА!!!!
Даю журнал, замолкает, "читает"
А ведь от первой "Жуки" до моего "прозрения" минут 20 ора и пинания, а нервов сколько!

Ужас. У тебя нервы железные наверное. Я б сказала Пока не замолчишь никаких жук не получишь и все дела.

================================

Если она что-то просит, а я не понимаю - так и говорю: "Катя, я не понимаю, скажи еще раз... ну вот, извини, опять не поняла, попробуй объяснить по-другому..." И хочу сказать, что теперь даже не приходится добавлять: "А плач тут не поможет, если ты будешь плакать, то я тем более не пойму, что ты хочешь". Сначала она меня подводила и пальцем тыкала туда, где лежит то что она хочет. Потом стала синонимы подбирать. Теперь иногда удается объяснить развернутой фразой типа "Дай ту собачку - Какую? - У нее носик маленький, пятнышко и сидит в лодке! У бабушки!" (отгадка - фарфоровая собачка в туфельке на книжной полке в бабушкиной комнате)

От рыданий "просто так" помогает такое: "Хочешь поплакать? Ну поплачь пока, а я пойду печенье есть. Наплачешься - приходи."

==================================

У меня ещё способ появился.
Едем в машине. Лиза просит сок. А у меня неееету! Вот где караул, и не знаешь куда кидаться!
- Лизонька, нет у мамы сока, сейчас заедем в магазин, купим.
-АААААА, соку дай! Соку дай! Соку дай!!!!
Минут 10 журчу, что соку нету, что из лесу ёлочку взяли мы домой, что коровка говорит муууу
Потом когда всё бесполезно, включаю погромче музыку с детскими песнями ( специально для неё купила, а ей не нравится, ей в мамином исполнении надо)
И тут она начинает орать, чтоб я выключила музыку. Держу паузу в минуту, она кричит, потом музыку выключаю, и тишинаааааа.... ляпотаааа...

У нас тоже было именно так. Решилось.
Спокойно. Очень. "Мне неприятно, когда так кричат. Давай ты успокоишься, мы уже едем в магазин и покупаем сок. Иначе я не вижу в этом смысла. Зачем я поеду покупать тебе сок, если ты всё равно кричишь? Тогда просто едем домой". Ну или другую логическую связку.
И сок не покупаем. Причем не акцентировать внимание на этом, не напоминать когда успокоится, просто про сок забыть.
А в следующий раз ребенок про инцидент сам вспомнит, у нас периодически опять забывал и начинал верещать прямо сразу: "Хочу!!!!!!" Ничего, постепенно привык.

====================================

У моих друзей с ребенком похожая ситуация. Девочка неуправляема Возрас 2 года и 9 месяцев. Ребенок совершенно прекрасен внешне - просто само очарование. И зовут ее Николь Все соседи, все знакомые родителей, все люди на улице умиляются чудесной мордашкой ребенка, балуют, тискают, буквально прохода не дают. Но самое большое ее достоинство - волосы. Густые, каштановые, длиннющие кудри. И так с самого раннего детства -ее все хвалят.
Конечно, девочка избалована сверх всякой меры. Если ей что-то нужно, она будет требовать до последнего. Скандалы, истерики, слезы, угрозы ("волосы себе обрежу, буду некрасивая!!!"), молчание и голодовки (!) - все идет в ход. Сначала детке потакали. Потом мама вышла из себя. В очередной раз, когда Ник сказала "Я отрежу себе волосы", мама сказала "Режь!" - и протянула ножницы. Ребенок припух
Ножницы взяла. Резанула прядь. Мама чуть не спятила, но виду не подала.
Короче, изуродовал ребенок себе прическу. Хорошо, что не порезалась. Но ножнички были детские, с тупыми концами.
Тут Наташа, мама ребенка, собирает дочь на улицу, они идут в десткий клуб - типа стар Гэлакси... и никто (!) ни разу не говорит "Ах, какая чудесная девочка!".
Как рукой сняло
Угрозы "стану некрасивой" ушли в прошлое.
Зато никуша повадилась опрокидывать на маму и папу еду, если они едят тогда, когда у Ник другие планы. Пару раз папа легонько опрокинул на ребенка ее пюре... и сказал "Пойдем играть, хватит есть". Первый раз был ор. Второй пошла аналогия - не переворачивает больше.

Я думаю что тебе совершенно необходимо себя полюбить и поменять свое отношение к ситуации. Дети это конечно хорошо и любить их надо, но ты ведь тоже личность со своими желаниями. Это надо донести себе и ребенку, что маму уважать надо, и если сейчас этого не объяснишь, то дальше еще хуже будет, ребенок вырастит эгоистом. Я не говорю о том, что ребенку не нужно уделять внимания, просто надо оставлять время и для себя, например, сказать что сейчас я с тобой поиграю в мячик, а потом пойду готовить обед, (ребенка можно взять с собой). Только тон при этом должен быть жестким. Если начнет в истерике биться, то пусть поплачет и успокоится, зато следующий раз будет учитывать и мамины интересы. Здесь важно понять что ребенок ревет ни от того что ему больно, а от того что мама его не слушается. И потом, ведь гораздо лучше будет поиграть с ребенком от души 30 минут и сделать перерыв, чем час но без всякого на то желания. Уставшая мама - это не лучший вариант для ребенка. Я думаю, что и ребенку такие жертвы не нужны.

Если рыдания "по делу" (например, папа унес чашку! а ее должна была нести Катя!), то оставлять плакать нельзя - надо переключить на что-то другое интересное. По обстоятельствам.

=======================

Еще немного подумала. Знаешь, может дело в чем? В каких-то основополагающих принципах. У меня они есть. Железобетонные. И у папы есть. И ребенок их чувствует - нутром. И когда я эти принципы защищаю, у меня даже голос делается особый. Так что, хитрость небольшая - ты просто смогла донести до детей, что руки распускать нельзя. А может, и не доносила, а просто так живешь - а они это чувствуют.

=========================

Кстати, о шлепках. Катю мы не шлепаем. Было дело пару раз, но меня прям жаба загрызла, так себя винила.
Сейчас мы делаем так: если Катя ноет-плачет, мы говорим: "Ой, где же наша Катя? Какой-то нытик вместо нее пришел! А нытикам печенье не дают и книжку не читают! Вот сейчас-то мы нытику по попе и шлепнем!" Либо Катя включается в игру: "Ой, а где Катя? А вот она! нытик ушел!" - либо подставляет попу, получает легонький шлепок и вот тогда-то нытик точно ушел.
Таким образом шлепается не ребенок, а некий нытик, а ребенок как бы и ни при чем. Спасение принцессы от злого волшебника Нытика Ужасного

И еще о шлепках: если ребенок упорно будет делать то, что НЕЛЬЗЯ (лезть в розетку или бежать на дорогу), раз за разом, упорно, назло, он-таки получит по попе. И сильно. В этом случае это будет оправдано, имхо. Потому что мама тоже человек и от таких закидонов может и кондратия схлопотать. Очень надеюсь, что такого не произойдет.

===========================

Насчет смывания "капризки" . Тоже делали такое, правда у нас " капризка" на плечики садилась, и пока ее ловили, все слезы сменялись на улыбки.
Я еще в чем вижу "плюс" этой процедуры, что детеныш начинает себя как-то контролировать. Наша, к примеру, сама теперь уже себя останавливает (ну если капризность повышенная не связана с болезнью или фатальным переутомлением) и предлагает: А давай поймаем "капризку" и выбросим. Правда помогает.
А про шлепки. Я тоже отвесила раз от души сыну, когда он посреди проезжей части вырвался и куда-то за чем-то ринулся. Из под колес вытащила буквально и на тротуаре уже отвесила так отвесила. Ходил после ровненько через дорогу . Т.е. шлепок, как меру чрезвычайную, я воспринимаю, но не более.

============================

Вот, кстати, читала, что психологи очень приветствуют такой способ разрешения конфликтов, точнее донесения информации о плохом поступке до ребенка. называется "Я-сообщение". Ты-сообщение, например, "Ай, какой ты плохой мальчик, чего ты разорался?" во-первых не самым лучшим образом действует на самооценку ребенка, во-вторых, может вызывать дух противоречия и ответную аналогичную реакцию.
"Я-сообщение" (я этого не люблю, мне за тебя стыдно, мне неприятно, мне больно) призвано оценивать не самого ребенка, а его единичный конкретный поступок (ребенок при этом остается хорошим, просто он делает плохо в данный момент). И третий вариант,"сообщение" вообще типа "хорошие дети так не делают". При этом (в двух последних вариантах) ребенок сам оценивает свой поступок (уже другим взглядом, чем в первом случае), делает выводы и его ответная реакция может быть более правильной ("маме больно, надо пожалеть" вместо "мама орет, надо спрятаться или проорать в ответ", "маме стыдно за меня, надо перестать" вместо "я плохой, ну и пусть", "я буду делать хорошо" вместо "наорали на меня, а мне обидно").

================================

Вот и говорю, что взрослые люди вполне могут договориться о едином подходе к воспитанию. И никогда не позволять себе критиковать действия другого взрослого в присутствии ребенка. Вот такое просто "золотое" правило, довольно просто выполнимое, а польза для всех очевидная, прежде всего для ребенка.

===================================

А я очень устал от бабушки . Вот вчера, именно такая ситуация, мелкий стал лупить бабушку. Подошел, сделал строгий выговор (ребёнку), бабушка в крик - "как ты с ребенком разговариваешь". А мелкий ситуацию просек и снова бабушку лупить. Шлёпнул его по руке, начинаю с ним разговаривать, хотел выяснить почему и для чего он так делает. Бабушка в плачь (натурально) за сердце хватается - "папа изверг над ребёнком измывается". "Вырвала" его из моих садистских лап" унесла сюсюкаться
Вот что с ней делать?

У меня был похожий трабл с родственницей.
Я громко говорю: "Тетю (имя) можно бить, ей это нравится. Больше никого нельзя.
Тете не понравилось, заявила, что её тоже бить нельзя. Больше ни разу не влезла.

===========================================

Вспомнила про "лечение" истерик. Четырехлетняя барышня в одежде была поставлена под душ. Буквально на 10-15 секунд. Одного раза хватило на всё оставшуюся жизнь.

========================================

Например, был момент с "я сама" год назад. Не может застегнуть молнию на куртке и злится и истерит, но помочь не дает. Я дала ей проораться, о потом обсудила с ней, что да как. Выяснилось, что Человек считал, что взрослые все делают сами и никогда помощи не просят, а у нее не получаааааается. Пришлось объяснять, что помощь принимать - это круто и разыграть сцену семейной взаимовыручки в виде подавания папой маме пальто и завязыванием мамой папе галстука Раньше она почему-то на это не обращала внимания. Фсё. "Я сама" как рукой сняло.

А с молнией у нас есть одевальная песенка, где есть слова: "...куртку застегнем и гулять пойдем". Так что объяснение очень простое: сначала ведь "застегнем", а потом "пойдем", без "застегнем" и "пойдем" не будет. Сердится, но соглашается, чтобы я вставила замочек молнии на место, а она потом с торжествующим видом его вверх тянет.

========================================

ИМХО, надо выбирать наказание, чтобы оно было скорее логичным последствием, а не чем-то специально придуманным. Например, не убрал игрушки - всё, что не убрано, на некоторое время запирается в шкаф. Не пришел вовремя к обеду - ешь холодное или вообще жди до ужина. Разбил что-то нужное - помоги починить или купить замену (может быть, даже пожертвовав карманными деньгами). Ну и так далее.

================================

У нас сейчас тоже самое. Прекрасно знает, что нужно рисовать на бумаге, даже знает, где она лежит. Нет, все равно, втихаря разукрашивает все подряд -- мебель (в т.ч. и мягкую), игрушки, стены. Ну как с этим бороться?

Не знаю, насколько это будет актуально для тебя, но я купила фломастеры, которые легко смываются водой. Игрушки запросто отстирываются, полировку, компьютер, стёкла и т.д. протираю иногда тряпочкой. На обоях и мягкой мебели рисовать не даю, у ребёнка и так поле для экспериментов большое и он не спорит. Тут ещё важно вовремя ребёнка перехватить, когда он только собрался на диване порисовать, и спокойно переключить его на другой объект. Когда ущерб уже нанесён, трудно не ругаться и могут начаться обиды, противостояние, рисование назло. А так я его несколько раз переключила, похвалила хороший рисунок и он больше на диван не покушается. Переучивать сложнее, конечно.

==========================

Я отдала дочкам на откуп стены в детской - если им ХОЧЕТСЯ рисовать на обоях, пусть рисуют там, где я этого не увижу. На ватмане не пошло - хотелось именно на обоях, да так, что аж зудело. Зато теперь у них такие картины на стенах ...

Отдай ему на откуп настоящую стену - в сортире или в детской напротив его кровати, - за рисование на ней хвали, а на всех остальных стенах - наказывай очень жестко (у меня доходило до выбрасывания фломастеров, которыми разрисовали диван моей мамы, когда мы семьей у нее гостили).

Хм... По рассказам свекрови мой муж в детстве стенку оттирал 4 часа. Когда хоть что-то оттерлось - ему разрешили идти играть дальше. Зато после этого ни одного рисунка на стене.

Думаешь, есть волшебный воспитательный приём, после которого дети враз перестают рисовать на стенах? Тебе в любом случае придётся предложить ребёнку какой-то компромисс, одну стену или шкаф или игрушки или ещё чего. А остальное строго запретить, методов тут много накидали.

Насчет рисования - я тоже использую фломастеры, которые пишут только на спецбумаге, моя пока маленькая. Но думаю, что надо сочетать выделение участка стены для рисования с очень жестким наказанием за рисование где-то еще. Сразу объясни, что теперь новое правило, здесь рисовать можно, а если будет рисовать в других местах - фломастеры отберешь. И отбери. Ну, конечно, и все другие пишущие предметы убери в недоступное место. Думаю, после 3-4 раз дойдет.

Или найди совсем другой способ воздействия. Например, будешь рисовать - не будет весь день мультиков. Или на сутки отберешь любимую игрушку. Можно найти способ, чтобы действовал.

Знаешь, меня в своё время поразила книга Карен Прайор. Она дрессировщица и её опыт говорит, что положительное подкрепление действует эффективнее отрицательного, а отрицательное - лучше наказания. Грубо говоря, если правильно и вовремя хвалить ребёнка за картинки на бумаге, он с радостю будет там рисовать. Если вовремя перехватывать ребёнка, у него возникнут плохие ассоциации с запретным поведением и рисование на диване не будет приносить радости. А наказание через час после неправильного поступка малоэффективно, потому что фломастер - он вот здесь, в руках, а наказание где-то там, в далёком будущем. В такой ситуации даже взрослым бывает трудно удержаться. Твоя задача именно поломать кайф от неправильного поведения и наказание не лучший вариант. Конечно, если вовремя не поймала, не научила, то ничего другого не остаётся, но начинать надо с другого конца.

Кстати, классная придумка есть: я видела, как некоторые родители берут большую картонную коробку (от крупной быт. техники, например) и обрезают ее до высоты ок. 20 см, чтобы получился такой поддон с бортиками. На дно его кладется бумага и сажается ребенок. Правило: все рисовальные принадлежности остаются в пределах поддона, это их домик. Если карандаши убегают из домика, их надо наказать - убрать из вида. Пространство остается довольно большое (я видела где-то метр на полтора), и мебель цела.

===============================

считаю, что надо с самого раннего возраста довести до ребенка, что чужие вещи брать нельзя. Мой в свои год и 4 месяца сразу знает, что, если я говорю, что телефон папин, то надо сначала у папы спросить разрешение, если папа разрешит, то можно взять. Идет и спрашивает. И чтобы у детей на улице не отбирал игрушки тоже стараюсь делать. Просто меня саму бесит, когда подлетает какой-нибудь великовозрастный ребенок и в силу своего роста, веса, силы, отнимает у моего игрушки. Стараюсь тому ребенку тоже объяснить. Почти всегда получается. А вот мамашу такого ребенка, которая сидит на скамейке и курит, и не смотрит даже чем ее ребенок занят, мне хочется убить. Особенно после фразы брошенной в никуда: "Смотри, там маленький, не обижай его, а то его мама тебя поругает"

===============================

Скажем, у нас была проблема со сбором книжек и укладыванием их в ящик, где они живут. Книги обожает, начинает отвлекаться, рассматривать их, а время-то идет... Короче, прием такой: каждый раз, когда ребенок берет книжку и кладет в ящик, я тоненьким голоском говорю: "Памм!". Дочура за этот "Памм!" готова не только все сложить, но и по другим комнатам проходит, не завалялась ли где еще книжка

Ну, разумеется, попытки вывалить все обратно и начать сначала пресекаются: "Все, солнышко, книжки уже отдыхают, они очень устали за день". И если в ящик начинают ссыпаться, скажем, папины носки , никакого "Памм!" не получается. Я вместе с ней удивляюсь: "Надо же! "Памм", оказывается, бывает только когда книжки кладем, а когда кубики или одежки - нет!"

=========================

Другой пример такого подхода - как я, работая учительницей, добивалась тишины у 7-леток (это работает и с более младшими). Просто раз в 10-15 минут объявляла: "А теперь минута шумелок". Засекала время, и в течение минуты класс мог орать, топать ногами, чем громче, тем лучше. Я сама тоже кричала и топала вместе с ними. Через минуту - хоп, время вышло. Видели бы вы, какая была тишина до следующей "шумелки"! Энергия выбросилась, при этом все осталось у меня под контролем.

Отредактировано Тиша (2007-05-31 20:10:36)